6 Mentiras sobre os Homens

Em homenagem ao dia da mentira e também por que passei na Oswaldo Cruz na sexta e o Jhon me cobrou uma nova postagem no blog.

1º Ele diz: “Eu te amo”
Mentira, ele só fala isso quando quer transar com você.

2º Ele diz: “Tamanho não é documento”
Mentira, ele diz isso por que o dele é pequeno ...
E se você se conforma com mixaria é porque nunca provou um pretinho básico.

3º Ele diz: “Sexo não é tudo”
Mentira, e por que todos os finais de semana vocês vão ao motel?

Pra estudar estatística que não é.

4º Ele diz: “Eu sou diferente dos outros homens”
Mentira, cor de cabelo não é ser diferente e sim mal gosto na escolha da tinta.

5º Ele diz: “Eu não to te enganando”
Mentira, dizem eles que nos enganam pra não fazer a gente sofrer ... Essa é pra rir

6º Ele diz: “Eu nunca traí você”
Mentira, pode não ter traído fisicamente

(beijando outra, pegando outra ou até transando com outra),

mas já traí em pensamentos.

Ta pra nascer homem santo nesse mundo.

E aí vai a única verdade sobre eles ...

7º Nos relacionamentos é a mulher que manda no homem.

Isso é verdade em 90% dos casos.

Em 8%, são casos homossexuais.
Os outros 2% é porque a mulher corre atrás.

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Ahhh, responda a enquete ao lado ;*

Dia das Mulheres

Hoje tenho poucas palavras e só duas dicas

1º Tente ser intensa como algumas mulheres que marcam e fizeram algo pelo nosso país, são elas: Pagu, Leila Diniz, Maysa, Elis Regina, Tarsila do Amaral, Anita Malfatti, Cora Carolina, Ruth Rocha, Hebe, Rita Lee, Regina Case e etc, essas e outras que souberam lutar pelos seus ideais.

2º Leiam e releiam a letra dessa música da Rita Lee, a letra é perfeita. Pensei em colocar aqui a música Pagu também da Rita Lee, que escreveu com a Zélia Dancan. Mas achei muito clichê. Segue a música "Cinderela Aparecida"

Abracadabra, vou rogar uma praga

Tira esse vestido micho

Joga o avental no lixo

Dá-lhe, Cinderela

Mostra com quantas belas se faz uma fera

A bordo de um tomara-que-caia

À la Sarita Montiel

Um rabo-de-saia

Brinco, broche, pulseira, colar e anel

Abracadabra, não mexe com a cabra

Adeus, escrava do tanque

Alô, baronesa punk

Dá-lhe, Cinderela

Mostra com quantas feras se faz uma bela

Que tal uma princesa chique

Caroline, Lady Di

Ou a filha do cacique

Venerável, honorável gueixa chá-de-Xangai

Cida, Cida, Cida

Cinderela Aparecida

Falado:

- Vem cá menina!

Você precisa se empinar um pouco, peitopra frente, bunda pra trás!

- O que uma fada-madrinha não faz?

- Um jeitinho no cabelo, uma overdose de organdi, aqui e ali!

- Ai, meu Deus, que coisa romântica!

Cida, Cida, Cida

Cinderela Aparecida, você tá demais!

Falado:

- Ficou bom mesmo, não? Ótimo!

Bom é isso ... a preguiça me pegou nesse domingo.

Mande temas pra gente
e-mail: travanalingua@gmail.com

Chocolate ou Sexo?

Isso séria uma dúvida pra muita gente mas pra mim isso pode acabar agora.
SEXO, é claro.
Mas vendo por sorte o programa Fantástico da Rede Globo nesse domingo de Carnaval, eles estavam discutindo esse tema. E você acredita que 73% das mulheres escolheram Chocolate.
Nessa hora meu queixo foi ao chão.
Tá que o chocolate estimula o cérebro, mas isso é mais importante que o prazer? Do que sentir orgasmo? Se for é pra você, por que eu adoro ser tocada e sentir que estou sendo desejada.
O sexo também estimula o cérebro a pensar em novas idéias e soluções para os problemas corriqueiros do nosso cotidiano, mas não é por isso que a gente prática o ato sexual. É pela forma do prazer e como duas pessoas se encaixam, as sensações, a vontade de satisfazer uma pessoa e poder fazer o mesmo por ela. Pelo que estou vendo os homens não estão com nada. Perdendo por uma simples barra de chocolate que custa no mínimo 5 reais.
Mas conversando com as minhas amigas veio à dúvida, porque todas elas preferem o sexo.
Quero saber quem foi o idiota que fez essa pesquisa e as doentes que sofrem de MALCOM (mal comida), para ter dado essa resposta.

Ahhh, não esqueça de responder a enquete aí do lado ... tem haver com o tema discutido essa semana.

E mande suas dicas de tema para a gente
e-mail: travanalingua@gmail.com

Relacionamentos pela Net

Essa semana vamos falar um pouquinho dos contatos de MSN e ORKUT...rs

Com a dica da Deee, abaixo segue a postagem da semana.

Oláááá....

Coisas irritantes.

Ele é gatinho,mas quando escreveeeeee...sai tudo errado!

Ele te chama atenção no MSN bem na hora que você está fazendo o seu trabalho de FILOSOFIA,aquela tela começa a tremer...(gatoo se liga,se você não tem o que fazer,ajuda a sua mãe a lavar aquelas suas cuecas imundas,já que a máquina de lavar da coitada quebrou com aquela sua calça cheia de barro,que vc jogando bola caiu de bunda na lama).

Você entra no seu ORKUK....nossa está cheio de recados,acha que é sua mãeeee te chamando pra almoçar no MC,já que trabalham uma perto da outra,quando vê é o infelizzzzz,com as mesmas babaquices de sempre e com aquelas palavras que ninguem entende é como o Gesus apaga a Lus ( Gatooooo,nesse caso eu digoooo:JESUS APAGA A LUZ)

Gatassss,

Isso foi apenas um exercicio de :

Tomem uma decisão:EXCLUAMMM

O que esses vão acrescentar nas suas vidas?

Gritemmm

Mandem suas histórias bizarras para a gente

e-mail: travanalingua@gmail.com

Beeeijos e Boa Semana!

Frases Broxantes

Desculpa a demora para postar, essa semana está sendo uma loucura pra nós duas.

A Cereja sugeriu: Frases Broxantes e eu nem gosto dessa última palavra aí, então vamos aos clássicos já ouvido por nós duas ...

Na Rua:
“Nossa que avião! Já vê que aqui perto tem um aeroporto.”
Em que século uma pessoa dessa vive? Essa foi do tempo de bisavó menina.
“Devo estar no céu! Essa estrela tem nome?”
Para, não to agüentando. Tenho que ir ao banheiro antes que eu me molhe de tanto rir dessas coisas bizarras.
“Como eu como isso?!”
Deu vontade de bater nesse idiota no meio da rua, mas como sou uma garota de classe não desci do salto.
“Poxa que coxa.”
Pior que isso até rima e deixa a frase engraçada.
“Quem disse que boneca não anda?” E eu sou a Barbie.

Na Cama:
“Não vai tirar pedaço!” Só no caso de você estar transando com um canibal. E vamos combinar, não tem um argumento melhorzinho?
“Não vô fazer nada que você não queira.” Bom mesmo, por que a delegacia é logo ali.


E você já ouviu coisas mais bizarras?
Mande pra gente, e-mail: travanalingua@gmail.com
E faremos questão de publicá-las

6 Dicas Para Não Cair Na Lábia De Um Aproveitador

O Trava Na Língua vai te livrar de um futuro grande arrependimento na sua vida. Alguns meses depois de ter ficado com aquele carinha na balada quando você estava bêbada e se não estava melhor ficar agora, vem a decepção e uma sensação estranha: “Ó, céus! O que eu fiz aquela noite? O que tem de errado comigo?”

Querida, realmente há um problema com você e pode ser localizado logo alí, na sua mão direita (ou esquerda, caso seja canhota): o dedinho podre.

Por isso aqui vão as suas dicas de bolso ...

1. Um mané à solta na balada e grudado no seu pé:

Se o cara puxa seu cabelo, te fala frases feitas e te dá beliscões na região do abdome. Basta ignorar ou usar um amigo para afastar a possibilidade de contrair esse porre de homem, mas para não cair em tentação melhor sair correndo do local.

2. Lembra quando surge aquele gato:

Ele jura amores ... mas depois não dá mais, por que ele está com problemas. O que você tem haver com isso? Você não pediu pra ele te xavecar. Ou pediu? Alôôôô ... vai pastar né manezão, depois não quer ser o chifrudo da EX. Você quer um trapo desse ainda, que jura, jura, jura?!

3. Você não sabe se quer ou não dorme com ele:

Você conversou com o cara a noite toda e já dúvida se daquele mato sairia um coelho. Até que ele solta a clássica “Vamos para a minha casa?” Nesse momento você percebe que está em maus lençóis: o gato tem pegada e você, bem ... você está perdida, engano seu querida. Você olha o relógio e diz: Lógico! Vamos dormir, você na sua casa e eu na minha. Afinal nem tudo são flores e não é toda noite que ele leva uma pra casa.

4. Você cedeu a tentação e foi parar na casa dele:

Ele vai se fazer de intelectual pra cima de você, vai entrar no banheiro na hora que você estiver passando mal e tentar te ajudar ... seja lavando o seu rosto ou procurando o percing do seu nariz que você perdeu. Despence o bofe assim que ele encontrar, porque foi por causa dele que você perdeu, se você não ficasse olhando tanto para o gato na hora que estava secando o rosto não teria deixado o percing cair do seu nariz.

5. Dias depois do acontecimento fatal na sua vida:

Ele é da sua rua ou da sua faculdade? Melhor ainda, provoque o cara com olhares, singelos sorrisos e suas roupas curtas e decotadas. Prefiro esse tipo de sugestão, a cara de espanto do garoto é a melhor, sem falar que ele não vai conseguir disfarçar que estava te observando.

6. Você acaba de virar uma Pop Star:

Para praticar um sexo insignificante com um cara cuja a performance não vai além da auto-satisfação, que muito provavelmente sofre de ejaculação precoce e ainda vai lhe chamar de galinha, sinceramente, prefira ficar em casa assistindo reality shows. Sério, é melhor dispensar esses cinco minutos constrangedores na sua vida. Ele não é galinha também? Ambos não cometeram o ato de perdição juntos?

Ahhh, esqueci. Homem galinha é legal ...

Certo e Errado

Saia ou calça?! Vestido ou camiseta?!

A roupa é uma forma de comunicar ao mundo um pouco da sua personalidade. Pouco importa o que dita a moda, pois as melhores coisas da vida não dependem de roupa (e poderíamos citar algumas que nem são feitas com roupa).
Falar de moda sem fazer a indefectível lista de certo e errado é como fazer um omelete sem ovos: impossível.
Portanto, para encerrar a primeira e única parte de moda desse blog, este assunto de suma importância, publicaremos nossa listinha básica de gafes e acertos observados por nós duas.
Geralmente esse tipo de artigo vem acompanhado de fotos, mas a gente gosta mesmo é de contar historinhas, então, nossa lista de certo e errado é mais uma lista de causos, por assim dizer.

Cenário:

Um show de rock.

O público:

Homens de preto. Não os do filme, mas uma legião de barbudos com camiseta do Black Sabath e bandas do tipo Ozzy e Metálica.

Uma amiga minnha, que não posso citar o nome achou conveniente estrear seu vestido amarelo.

Resultado Final:

Uma serenata. Ela foi saudada pela turma do pretinho básico com os singelos versos da canção “Meu Pintinho Amarelinho”.
Errado:

É sempre bom adequar a vestimenta ao evento, uma questão de conforto.
Certo:

Pouco importa o que os outros vão pensar, vestir o que se está afim é uma boa maneira de mostrar personalidade.

Luau Acontece em Praia, Certo?!

Na praia, o piso é a areia fina, portanto, fofa, certo?

Se a areia é fofa, o mais lógico é usar uma sandália baixa, tipo chinelinho, certo?!

Então Perguntamos:

Por que mesmo de posse dessas informações, nossa amiga continuou apostando no salto alto? Em sua defesa, ela alega que era o único sapato disponível.
Errado:

Peruagem tem limite.
Certo:

Se você só tem um sapato, não vai ficar em casa por causa disso, não é mesmo?!

Praias e Paetês:

Ao me deparar com donzelas vestidas com paetês na beira do mar (e numa baladinha comum, não de virada de ano), nos perguntamos: onde foi parar a simplicidade e naturalidades tão associadas ao verão?
Errado:

Peruagem, já dissemos, tem limite.
Certo:

Se você está afim de sair de paetês, por que não sair de paetês?

Está ferindo a Constituição?

O universo vai entrar em colapso?

A Bovespa vai operar em baixa?

O risco de ser morta por uma bala perdida no Rio de Janeiro vai aumentar?

Não! Então para de ligar para a opnião das outras pessoas e pegue suas plumas de paetês.

Considerações finais:

O vestido ultra justo e a roupa íntima.

Devido à repercussão fenomenal da ausência de certa peça de roupa de uma atriz num evento, achamos pertinente tocar no assunto.

Afinal, que mulher já não se viu diante do dilema:

“meu vestido é super justo e minha lingerie aparece, o que fazer?”

Há quem se sinta à vontade andando livre, leve e solta, assim como quem não gosta de criar o bicho solto e sente falta de um anteparo entre a área de lazer e o mundo.

Alguns médicos até recomendam a ausência de calcinha para melhorar as condições de ventilação e circulação da região.

É uma questão de opção, recomendamos apenas cuidado para não mostrar mais que as curvas para um público que não pediu pelo show.

E deixamos registrado o desapontamento de nosso velho conhecido Wando (o colecionador de calcinhas), com essa prática.

E o Trava Na Língua Fashion Week segue essa semana com um verdadeiro dilema.
“Calça justa ou saia curta?!”