6 Dicas Para Não Cair Na Lábia De Um Aproveitador

O Trava Na Língua vai te livrar de um futuro grande arrependimento na sua vida. Alguns meses depois de ter ficado com aquele carinha na balada quando você estava bêbada e se não estava melhor ficar agora, vem a decepção e uma sensação estranha: “Ó, céus! O que eu fiz aquela noite? O que tem de errado comigo?”

Querida, realmente há um problema com você e pode ser localizado logo alí, na sua mão direita (ou esquerda, caso seja canhota): o dedinho podre.

Por isso aqui vão as suas dicas de bolso ...

1. Um mané à solta na balada e grudado no seu pé:

Se o cara puxa seu cabelo, te fala frases feitas e te dá beliscões na região do abdome. Basta ignorar ou usar um amigo para afastar a possibilidade de contrair esse porre de homem, mas para não cair em tentação melhor sair correndo do local.

2. Lembra quando surge aquele gato:

Ele jura amores ... mas depois não dá mais, por que ele está com problemas. O que você tem haver com isso? Você não pediu pra ele te xavecar. Ou pediu? Alôôôô ... vai pastar né manezão, depois não quer ser o chifrudo da EX. Você quer um trapo desse ainda, que jura, jura, jura?!

3. Você não sabe se quer ou não dorme com ele:

Você conversou com o cara a noite toda e já dúvida se daquele mato sairia um coelho. Até que ele solta a clássica “Vamos para a minha casa?” Nesse momento você percebe que está em maus lençóis: o gato tem pegada e você, bem ... você está perdida, engano seu querida. Você olha o relógio e diz: Lógico! Vamos dormir, você na sua casa e eu na minha. Afinal nem tudo são flores e não é toda noite que ele leva uma pra casa.

4. Você cedeu a tentação e foi parar na casa dele:

Ele vai se fazer de intelectual pra cima de você, vai entrar no banheiro na hora que você estiver passando mal e tentar te ajudar ... seja lavando o seu rosto ou procurando o percing do seu nariz que você perdeu. Despence o bofe assim que ele encontrar, porque foi por causa dele que você perdeu, se você não ficasse olhando tanto para o gato na hora que estava secando o rosto não teria deixado o percing cair do seu nariz.

5. Dias depois do acontecimento fatal na sua vida:

Ele é da sua rua ou da sua faculdade? Melhor ainda, provoque o cara com olhares, singelos sorrisos e suas roupas curtas e decotadas. Prefiro esse tipo de sugestão, a cara de espanto do garoto é a melhor, sem falar que ele não vai conseguir disfarçar que estava te observando.

6. Você acaba de virar uma Pop Star:

Para praticar um sexo insignificante com um cara cuja a performance não vai além da auto-satisfação, que muito provavelmente sofre de ejaculação precoce e ainda vai lhe chamar de galinha, sinceramente, prefira ficar em casa assistindo reality shows. Sério, é melhor dispensar esses cinco minutos constrangedores na sua vida. Ele não é galinha também? Ambos não cometeram o ato de perdição juntos?

Ahhh, esqueci. Homem galinha é legal ...